El Deforma – Un no-ticiero de verdad

    Mamador nivel: vender moneditas de chocolate a 41 pesos

    Mamador nivel: vender moneditas de chocolate a 41 pesos


    Es que eran Centenarios de chocolate Nueva España.- Nuestra única fuente confiable, Mexicans of Late Capitalism, publicó una foto sobre una práctica habitual, aunque como vieja como Internet Explorer, entre los judíos de Polanco y Tecamachalco. Lo...

    Es que eran Centenarios de chocolate

    Nueva España.- Nuestra única fuente confiable, Mexicans of Late Capitalism, publicó una foto sobre una práctica habitual, aunque como vieja como Internet Explorer, entre los judíos de Polanco y Tecamachalco. Lo que parecía ser la venta noble de las famosas “moneditas de a peso” se convirtió en una preocupante carcajada por Starbucks, que vende deliciosas monedas de chocolate a 33 pesos aunque, de acuerdo a información de otros estados, también se venden en 41 (como la del cover), 43 (justicia) y 51 pesos.

    ¿Qué sigue? ¿Palanquetas a 60 pesos? ¿Picafresas artesanales? ¿Batidos con lentejuelas? ¿Papas fritas con lazos?

    Este chocolate, extraído de los más altos alpes oaxaqueños, cacao de caoba, azucar de las cañas de Ibiza y envuelto en aluminio de oro real comestible, es la sensación para los amantes del buen gusto gourmet, que claro desconoce el placer del pueblo de comprarlas en casi literal un mugre pero elemental peso.

    Las monedas de Starbucks, graduadas de Instituto Cumbres, esperan ir este año de voluntarias a las tierras de Perú para comentarle a sus padres la tendencia en qué se han convertido. Algunos usuarios comentaron este importante hallazgo de las finanzas mexicanas.

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    ¿Ustedes qué opinan, público conocedor, críticos de cine, guionistas de argumentos, astrónomos y políticos en potencia? ¿es una exageración el precio o hacer una exageración por el precio? ¿Le dirán a su padre Lucius Malfoy para que se entere de esto? ¿Veremos Brinquitos y Dragonzitos en 23 pesos como premium candy powder?

     

     

     

    Meade aplicó un “Pedrito Sola” y se puso a hablar del final de Game of Thrones

    Meade aplicó un “Pedrito Sola” y se puso a hablar del final de Game of Thrones


    Lord Meade, primero de su nombre, especialista en selfies y perdedor de la Batalla Electoral Mexteros.- Después de nueve años, Game of Thrones acabó con un final que dividió a los fans (más que nada porque no entendieron el punto del show). Ahora,...

    Lord Meade, primero de su nombre, especialista en selfies y perdedor de la Batalla Electoral

    Mexteros.- Después de nueve años, Game of Thrones acabó con un final que dividió a los fans (más que nada porque no entendieron el punto del show). Ahora, para aclararnos más el asunto, José Antonio Meade se aventó a darnos su opinión, aunque nadie la pidió.

     

    A través de una de sus famosísimas selfies en su Facebook, Meade nos hizo saber que ya había terminado la serie y que la política de Westeros es muy similar a la que hoy en día rige nuestro bello México.

    Además de eso, también tuiteó sus comentarios y pues en ambas redes sociales se armaron las reacciones por parte de decenas de usuarios. Aquí te dejamos algunos de los más cajetos que nos han hecho reír:

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    Personas que ronquen escandalosamente serán tipificadas como motocicletas humanas

    Personas que ronquen escandalosamente serán tipificadas como motocicletas humanas


    Y tendrán que pagar tenencia México.- El titular de Comunicaciones y Transportes anunció en un comunicado que todos los individuos del país que hagan mucho escándalo al roncar cuando duermen deberán tramitar una tenencia pues, a partir del mes...

    Y tendrán que pagar tenencia

    México.- El titular de Comunicaciones y Transportes anunció en un comunicado que todos los individuos del país que hagan mucho escándalo al roncar cuando duermen deberán tramitar una tenencia pues, a partir del mes próximo, serán considerados como motocicletas.

    Con esta iniciativa se pretende que las personas que molestamente roncan por las noches tengan los mismos derechos y obligaciones que una moto, y sean conscientes de que el ruido emitido al roncar puede ser uno de los más grandes contaminantes sonoros.

    Esto también permitirá que los que ronquen puedan someterse a algún tratamiento en los talleres mecánicos especializados en motocicletas, para que así logren afinar su aparato fonador y le bajen aunque sea dos rayitas al escándalo de sus ronquidos.

    El Gobierno de México recomendó que todos los que vayan a tramitar su “identidad de motocicleta humana” se vayan a dormir al garaje, el estacionamiento, la pensión para autos y motos o en una calle segura, que es el lugar idóneo donde las motocicletas pueden pernoctar sin molestar a nadie.

    Por último, la secretaria de Medio Ambiente anunció que también se hará lo posible para que estas personas que roncan estrepitosamente puedan obtener una cédula que los catalogue como leones, tigres o el felino de su elección; siempre y cuando sus ronquidos sean atemorizantes para los que duermen con ellos.

    Si andas de tóxico revisando el celular de tu pareja, ya te pueden meter al bote

    Si andas de tóxico revisando el celular de tu pareja, ya te pueden meter al bote


    Por jugarle al desconfiado México.- En su cuenta de Twitter, la Suprema Corte de Justicia de la Nación dijo que es ilegal que andes de chismoso viendo las conversaciones de tu pareja o familiar, así que ya bájale a tus celos o, si no, te podría caer...

    Por jugarle al desconfiado

    México.- En su cuenta de Twitter, la Suprema Corte de Justicia de la Nación dijo que es ilegal que andes de chismoso viendo las conversaciones de tu pareja o familiar, así que ya bájale a tus celos o, si no, te podría caer todo el peso de la ley.

    Arturo Zaldívar Lelo de Larrea, jurista mexicano, señaló que todas las formas existentes de comunicación deben quedar protegidas por el “derecho fundamental de la inviolabilidad de las comunicaciones privadas”, incluso las de redes sociales. O sea que, si andas de tóxico revisando el celular de otro, estás violando un derecho fundamental, aun cuando sí encuentres que te están poniendo el cuerno.

    La información compartida en Twitter por la SCJN fue acompañada de un link donde se comparten documentos de un juicio de un señor que pidió el divorcio porque cachó que su esposa le era infiel. ¿Y saben cómo descubrió que su esposa estaba con otro? Pues porque le revisó su correo electrónico y presentó como prueba 300 mails; es decir que el cornudo en realidad cometió un acto ilegal.

    En la página 47 del amparo compartido por la SCJN (acá está el documento completo, de 57 páginas, por si te lo quieres chutar) se lee lo siguiente:

    “[…] el hecho de  divulgar sin la autorización de sus autores, cientos de correos electrónicos que relatan una relación sentimental de dos personas, y ofrecerlos como prueba en juicio, vulnera de forma flagrante el derecho a la intimidad de la hoy recurrente, aún cuando aquellos hayan sido descubiertos fortuitamente.”

    Sustraer o apoderarse de correos electrónicos ajenos, sea entre cónyuges o miembros de la misma familia, es contrario al derecho fundamental a la inviolabilidad de las comunicaciones privadas. ADR 1621/2010 ? https://t.co/2HzXaKYPVI pic.twitter.com/x6P5c4Nqst

    — Suprema Corte (@SCJN) May 23, 2019

    Así que, ya lo sabes, si estás sospechando de tu pareja y no hay previo acuerdo con la chica de Exponiendo infieles, mejor habla con ella o cáchala en la movida, porque si presentas como prueba de infidelidad sus conversaciones privadas, al que le puede ir peor en el juicio es a ti mismo por jugarle al fisgón morbosón. En realidad no sabemos si te van a meter al bote o si sólo te darán una regañadita, pero mejor no le juegues al vivo.

    AMLO se compromete a resolver la crisis de los 30

    AMLO se compromete a resolver la crisis de los 30


    Afirma que dicha crisis surgió por sexenios anteriores México.- El presidente de la Cuarta Transformación, Andrés Manuel López Obrador, presentó en su conferencia mañanera un plan nacional para resolver a mediano plazo una de las peores crisis que...

    Afirma que dicha crisis surgió por sexenios anteriores

    México.- El presidente de la Cuarta Transformación, Andrés Manuel López Obrador, presentó en su conferencia mañanera un plan nacional para resolver a mediano plazo una de las peores crisis que vive un buen sector de la población mexicana: la llamada crisis de los 30.

    El mandatario aseguró que esta crisis es la que verdaderamente impide el desarrollo y la prosperidad del país, y afirmó que la crisis es consecuencia de la corrupción, la mafia del poder, la prensa chayotera, los conservadores y la pésima administración de gobiernos anteriores.

    Entre los puntos que destacan para superar la crisis de los 30 se encuentra el de entregar una canasta de supervivencia básica para los treintañeros, donde encontrarán una dote de paracetamol, ibuprofeno y diclofenaco, champú para la caída del cabello, vendas para el dolor de rodilla, un centro de mesa, un disco con los mejores éxitos de los 90, y un tinte para cubrir canas prematuras.

    Por su parte, varios fifís que rondan por lo 30 aseguran que es el mismo AMLO quien ha agravado dicha crisis, y advierten que en sexenios anteriores no habían sufrido algo parecido. “En el gobierno de Peña yo era un feliz joven de 24 años; ahora ya casi llego al tercer piso y esto es culpa de AMLO y su mal gobierno”, expresó un fifí.

    Por último, AMLO también se comprometió a ayudar a los que san víctimas de crisis de los 25, o de los 20, o de vivir, o simplemente su existencia sea una crisis en general. “La felicidad del pueblo es lo más importante”, concluyó el mandatario y se dispuso a entregar las primeras 100 canastas para sobrevivir al tercer piso.

    Contador olvida su calculadora y pierde todos sus superpoderes

    Contador olvida su calculadora y pierde todos sus superpoderes


    Le suspenden el título hasta que se consiga otra México.- Arturo Fuentes, contador egresado de la UNAM, reportó a la Asociación Nacional de Contadores que sus superpoderes desaparecieron luego de que olvidara su calculadora en la fondita donde se...

    Le suspenden el título hasta que se consiga otra

    México.- Arturo Fuentes, contador egresado de la UNAM, reportó a la Asociación Nacional de Contadores que sus superpoderes desaparecieron luego de que olvidara su calculadora en la fondita donde se encontraba almorzando.

    “Cuando pedí la cuenta saqué la calculadora para, ya sabes, hacer la suma de lo que había consumido y ver cuánto podía deducir de ahí. Luego ya no supe dónde dejé la calculadora, y cuando regresé a preguntar si la habían visto me dijeron que no, snif, snif”, aseveró Arturo.

    En consecuencia, el presidente de la Asociación de Contadores solicitó que se le suspendiera el título a Arturo puesto que “un contador sin calculadora es como un médico sin bata, un abogado sin traje, un psicólogo sin taxi, simplemente es algo inadmisible”, explicó el presidente.

    Arturo Fuentes se comprometió a reponer su calculadora a la brevedad y garantizó que durante el tiempo que siga sin esta preciada máquina no intentará hacer cuentas desde la calculadora de su celular, pues, para un contador, trabajar con la calculadora del celular equivale a un químico que trabaja con un microscopio de juguetería, o un músico profesional que toca el ukulele, o un filósofo que cita a Paulo Coelho.

    “Disculpen las molestias, pero sus declaraciones las termino hasta el próximo lunes, por ahora estoy inhabilitado”, comentó a su clientela Arturo, quien, debido a la pérdida de su calculadora, de contador público fue degradado a administrador de empresas.

    13 memes que solo entenderás si pegas la nariz a la pantalla

    13 memes que solo entenderás si pegas la nariz a la pantalla


    Sé el testigo de mágicos encuentros Meméxico.- En fechas recientes, la actividad memera ha proliferado en México, convirtiendo a esta gran nación en uno de los grandes productores y exportadores de memes a nivel global. Uno de los memes que se han...

    Sé el testigo de mágicos encuentros

    Meméxico.- En fechas recientes, la actividad memera ha proliferado en México, convirtiendo a esta gran nación en uno de los grandes productores y exportadores de memes a nivel global.

    Uno de los memes que se han posicionado en horas recientes es ese en el que tienes que pegar la nariz a la pantalla para atestiguar un gran encuentro entre dos seres o elementos que nacieron para estar juntos. Hoy, gracias a la magia del internet y de la imagen, podrás lograr este match.

    Sin más preámbulos, te dejamos con los mejores memes que nos dejó este cotorreo viral:

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    ¿Recuerdas a este bebé de los memes? Pues le acaba de salvar la vida a su papá

    ¿Recuerdas a este bebé de los memes? Pues le acaba de salvar la vida a su papá


    Memes que salvan vidas Memetepec.- Pareciera que fue ayer, pero ya transcurrió una década desde que la fotografía del bebito exitoso con el puño cerrado se volvió la más representativa imagen para expresar una actitud de “a güevo”, “sí se...

    Memes que salvan vidas

    Memetepec.- Pareciera que fue ayer, pero ya transcurrió una década desde que la fotografía del bebito exitoso con el puño cerrado se volvió la más representativa imagen para expresar una actitud de “a güevo”, “sí se pudo”, “lo logré, prros”. Sí, nos referimos a este bebé:

    Ahora el pequeño Sam Griner, así se llama, ya tiene once añotes y se acaba de convertir en un héroe, pues aprovechó la fama de su meme para una buena y generosa causa: ayudarle a su papá a superar un serio problema de salud.

    Sucede que al padre de Sam le diagnosticaron una enfermedad crónica en los riñones y tenía que someterse a un trasplante. Sin embargo, esas intervenciones cuestan mucha lana y a la familia no les alcanzaba el dinero. De modo que la madre de Sam, Laney Griner, tuvo la gran idea de recurrir a la popular imagen de su hijo para recaudar fondos.

    La madre comenzó a solicitar ayuda en redes sociales y pidió que los que hayan hecho algún meme con la foto del bebé exitoso donaran un dólar para salvar la vida del papá de Sam. Luego, a través de una fondeadora (GoFoundMe) logró juntar la lana y así lograron pagar la operación.

    Y así es como este bebé con expresión de “a güevo” sigue tiendo éxito en su vida. Sus padres afirman que Sam continúa siendo igual de gracioso como lo era de bebé. Lástima que la afición del Cruz Azul nunca haya podido compartir un meme con dicha imagen.

    12 rotos memes reparados con maruchan que arreglarán tu alma

    12 rotos memes reparados con maruchan que arreglarán tu alma


    Reparando corazones desde 1991 México.- El radar del mame apuntó en fechas recientes hacia un formato de meme en el cual lisiados, bastardos y cosas rotas son súbitamente reparadas gracias a la magia de la sopa maruchan que, según nos dicen, es capaz...

    Reparando corazones desde 1991

    México.- El radar del mame apuntó en fechas recientes hacia un formato de meme en el cual lisiados, bastardos y cosas rotas son súbitamente reparadas gracias a la magia de la sopa maruchan que, según nos dicen, es capaz de pegar y arreglar cualquier objeto que creías perdido.

    Según indican nuestras fuentes de monas chinas, en Japón están tan avanzados en la tecnología, que la maruchan se ha convertido no solo en la base de su alimentación, sino también en el elemento unificador de todo lo que existe y existirá, como demuestran estos videos:

    Tengo que aprender a reparar cosas con Maruchan pic.twitter.com/0FbdQF1Abz

    — ¬¬ (@moy_etito) May 23, 2019

    A raíz de este descubrimiento, los memenautas han decidido hacer todo tipo de memes en donde la maruchan hace de las suyas y repara lo que ya creíamos más roto que Bran el Roto. Dense y den por muerto este meme. Estas son las cosas que ya ha reparado la maruchan:

    Notre Dame

    Nébula

    Tu cora

     

    El Coliseo Romano

    Las Torres Gemelas

    El brazo del Hulk

    Ecce Homo

    El Muro de Berlín

    Al Oliver

    Nick Vujijic

    Jaime Lannister

    Gus Fringe

    21 nostálgicos tesoros de tu adolescencia que te recordarán lo viejo que ya estás

    21 nostálgicos tesoros de tu adolescencia que te recordarán lo viejo que ya estás


    Yo sí estaba en onda pero luego cambiaron la onda… México.- La época en la que vivimos sin duda alguna es de las mejores que pudiéramos elegir. No sólo (probablemente) veamos la pelea de Trejo VS Adame, sino que pudimos ver el desenlace de la Saga...

    Yo sí estaba en onda pero luego cambiaron la onda…

    México.- La época en la que vivimos sin duda alguna es de las mejores que pudiéramos elegir. No sólo (probablemente) veamos la pelea de Trejo VS Adame, sino que pudimos ver el desenlace de la Saga del Infinito (las pelis de Marvel) y series como Braking Bad y Game Of Thrones, además de tener miles y miles de memes que hacen que se te olvide que ni tus papás te quieren.

    Pero hace 10 años (o más), pensabas quizá como ahora, pues llegaban los primeros celulares con pantalla a color y sólo en un par de años ya les podíamos meter todo un Giga de música. Pero no sólo esto, también teníamos grandes joyas del cine que posteriormente se convertirían en clásicos como High School Musical y aunque las series no eran un éxito, el mundo nos brindó a Rebelde. 

    Por ello reunimos 20 tesoros que sin duda hicieron de tu adolescencia algo inigualable, y si no tuviste todo lo de esta lista, seguramente todo lo deseaste. Así que ve todos estos artículos que te recordarán (junto a tus dolores de espalda) lo senil que ya estás.

    1. El Sony Ericsson W600

    2. Un estuche o cualquier accesorio escolar, de Hello Kitty

    3. Una mochila de marca y no las que regalaba el PRI

    4. Tu disco Original de “Para ti con desprecio” de Panda

    5. Sino te alcanzaba para el W600 pero aún así eras de la élite social, tenías el Sony Ericsson w300

    6. Unos Nike Total 90, originales

    7. El Nokia 3220, que además de su pantalla a color, tenía luces de colores a los costados y una carátula trasera que podías cambiar

    8. Una sudadera con un gorro con orejas

    9. Unos Adidas “de concha” blancos para Educación Física

    10. Una playera de la Selección Mexicana

    11. Uno de los primeros reproductores MP3, que no eran más que una USB con entrada 3.5 para tus audífonos

    12. Tomar a escondidas con tus amigos una botellita de Skyy

    13. Si eras toda una inventada,  tenías el Motorola V3 en rosa

    14. El Game Boy Advance

    15. Empezabas a usar chalecos de vestir con playeras (bien feas)

    16. Y si vivías en fraccionamiento, seguramente gozaste de horas de música con un iPod Classic

    17. Aunque probablemente no tenías idea de por qué se usaba pero tenías tu pulsera de “Livestrong”

    18. Alguna prenda de la colección de “RBD” por Suburbia

    19. Una mochila inflable (perfecta para dormir en la escuela)

     

    20. Haber visto la peli y tener el disco de High School Musical

    21. Unos tenis “de torta”, no importaba si eras skate o si nunca te habías subido a una patineta